2015. december 8., kedd

2015. november 16., hétfő

Változást szeretnél?

Access Bars képzés:
Felszabadultabb szeretnél lenni? Változtatni szeretnél az életeden? Tegnap sok nevetéssel, sok élménnyel gazdagodtunk, és sok mindent elengedtünk! Mi lehet még ennél is jobb? Mit teremtettünk az életünkbe? Mi egyéb lehetséges?

2015. november 15., vasárnap

Új Hőmérsékletmérési Kutatás az Access Barsról


Dr Lisa Cooney Thermography VideoGondolkodtál már valaha azon, hogy mi történik a testedben, amikor Access Bars kezelést kapsz?

Dr. Lisa Cooney elgondolkodott azon, hogy mit mutatna ha Szabvány Hőmérsékletmérést használnak arra, hogy bemutassák a fiziológiai változásokat a testben egy Access Bars kezelés előtt és után. Lenyűgözte az eredmény, ezért megmutatta Dr. Daniel Beilinnek, az Alfa Thermodiagnostics Alapítójának és Főorvosának.
Dr. Beilin azt mondta, "Bármit is csinálsz, rájöttél valamire. Beutalnám a betegeimet ahhoz az emberhez, aki ezért felelős, főleg a daganatos betegeimet."
Dr. Cooney készített egy videót, amely bemutatja Amit a Test Tud és Amit a Test Mutat. Nézd meg itt és hagyd abba a gondolkodást.
Szerk. Ezt a független vizsgálatot a nagylelkű Dr Lisa Cooney finanszírozta és hozta létre. A Hőmérsékletmérés (Thermometry) egy olyan technológia, amely már megkapta az Európai Unió CE biztonsági védjegyét. A technológia nem részesül az Access Consciousness támogatásában, de egy olyan eszköz, amelyet arra használtak, hogy elemeze és számszerűsítse azokat a változásokat, amelyeket az Access Bars teremtett.

2015. október 26., hétfő

Elfogadás és Befogadás

Az izmaidat kell építened ahhoz, hogy befogadj? – Gary Douglas

Az a helyzet, hogy a befogadást bizony gyakorolnom kellett. Szó szerint. Fel kellett építenem hozzá az izmaimat. Kollegámmal, Dainnal ültem a konyhában, és ő colát kínált nekem. „Igen, köszönöm!”, válaszoltam, amikor odanyúltam, és elvettem előle az asztalról. Ő csak állt, és zavartan nézett rám.
„Tisztában vagy vele, hogy én még egy colát sem vagyok képes adni neked?” kérdezte.
„Mit akarsz ezzel mondani?” kérdeztem kissé védekezve. „Hiszen éppen itt volt az orrom előtt.”
„Te mindig mindent megcsinálsz magadnak. Még azt sem hagyod, hogy én adjam neked oda a colát,  hogy egyedül nyissam ki és töltsem ki neked, és a mindenit, egy kis jeget is kínáljak hozzá. Én csak egy colát akartam neked adni.”
A dolog villámcsapásként ért.
Nos, engem egy ámulatosan kompetens, a női emancipációt megélő anya egyedül nevelt fel. 2 gyereket nevelt fel, maga aprította a tüzifát, minden reggel csavarhúzóval indította be törött kocsinkat, iskola előtt kecskéket fejt… mindent tudott. És mindent meg is tett.
Én úgy nőttem fel, hogy magam hordom a bőröndömet, a programjaimhoz magam szervezem meg az utat, magam nyitom ki az ajtóimat. Hálás voltam azért, hogy bizalommal teli és kompetens emberként nőhettem fel, aki tudja, hogy szükség esetén képes gondoskodni magáról.
Ugyanakkor ezzel a felfogással mi mindenhez kötöttem magamat? Mi mindent zártam ki egész idő alatt?
Talán életemben először döbbentem rá, hogy az, hogy valamit meg tudok csinálni, még nem jelenti azt, hogy ez a választás teremti a legtöbb lehetőséget. Persze, hogy fizikailag képes vagyok kinyitni egy colát. De mit teremt ez a választás? Mit teremtene, ha megengedném, hogy valaki más csinálja ezt helyettem? Mi lenne, ha mosolyognék, és hálás lennék érte? Mi mindent hozna létre ezen a napon ennek az embernek, sőt, esetleg az egész világnak?
Megpróbáltam magam elé idézni azt a képet, hogy békésen hátradőlve várom, amíg Dain csak úgy mellékesen jégkockákra önti nekem a colát. Még a fejemben is feszengtem.
„Ojé. Értem”, vallottam be. „Nem érzem túl jól magamat, amikor kapok. Mit kell tennem ahhoz, hogy változtassak ezen?”
És van valami, amiért nagyon hálás vagyok magamnak: az, hogy amikor végre meglátom, milyen korlátolt módon működtem a világban, nem egyszerűen mosolygok és remélem, hogy a dolog megváltozik. „Mit kell tennem ahhoz, hogy megváltoztassam?” ez gyakorlatilag azt jelenti: „Mit kell tennem?”, és „mit kell tennem”, és amikor felteszem ezt a kérdést, bármiféle tudatosságra ébredek is, követem, és megnézem, mi az eredménye.
Hát feltettem magam egy társkereső oldalra.
Azért, mert ez jutott elsőnek eszembe. És azt írtam a profilomba: „Kigyógyulok a női emancipációból. Szükségem van rád ahhoz, hogy kinyisd az ajtót, mielőtt én kinyitnám.”
Túlléptem a fizetési határokat, és szó szerint ráültem a kezemre, amikor a csekkeket megkaptam. Nem arról volt szó, hogy nem akartam fizetni. Egyszeűen azt akartam gyakorolni, hogy 10 másodpercet várok, hogy meglássam, mi a tanács. És amikor így történt, akkor igyekeztem visszafogni a gombócot, amely elkerülhetetlenül nőni kezdett a torkomban, egészen addig, amíg végül kimondtam: „köszönöm” olyan őszintén és lazán, ahogy csak össze tudtam szedni magamat.
Utáltam meglátva nem azonnal kifizetni a számlát. Utáltam patetikusan állni egy ajtó mellet, miközben valaki kinyitja.
De aztán valahogy idővel egyre kevésbé utáltam… és egy bizonyos ponton észrevettem, hogy már nem is állok ott patetikusan, hanem hálásan… sőt, még élvezem is!
Rájöttem, hogy amikor valaki kávét akart hozni nekem, vagy a szemináriumomból le akart írni egy idézetet, vagy fel akarta emelni a táskámat, és én megengedtem neki, ettől fontosnak érezte magát. És úgy tűnt: minél lelkesebben és hálásabban és minél nagyobb örömmel reagáltam, annál nagyobb örömben lett része ettől az ajándéktól annak, aki megajándékozott.
Úgy tűnik, ez is épp azon témák egyike, amit korábban is megkaptam már.
És mi van akkor, ha az volt az ajándék, hogy valaki kapott? Mi van akkor, ha visszautasítjuk a befogadást, „nem zavarunk senkit”, ezzel gyakorlatilag létező lehetőséget zárunk ki?
Ha az életben nem kapsz meg mindent, amit szeretnél, lehetséges, hogy a befogadásod szar?
Eljött az ideje, hogy megedződj? Eljött az ideje, hogy egy kicsit ráülj a kezedre?
Rájöttem, hogy az, hogy erős és független és sok mindenre képes az ember, nem jelenti azt, hogy nem lehetsz szívélyes és hálás, és nem fogadhatsz el dolgokat másoktól.
Az el/befogadásom még nem tökéletes. Egyre többet kérek belőle! Ez egy utazás, amit tudatosságnak hívnak.
De az életem olyan személyekkel és dolgokkal teljesedett ki, amilyeneket soha nem tudtam volna elképzelni. És hálával teli már nem húzom össze magam, amikor valaki elmegy, hogy colát hozzon nekem.
Fordította: Kaposi Luca

2015. október 6., kedd

Hányszor bántalmazzuk önmagunkat?

Egy kislány elesett, nem akart gyógyulni a térde, gyógyszerek hatására sem. Kilátásba helyezték nála a műtétet, amikor megkerestek. Egy konfliktus feloldása után, (kérdésekkel, Access energetikai kezeléssel mellette) gyógyultnak nyilvánították. Megspóroltunk egy műtétet, és rengeteg plusz fájdalmat, gyógyszert közérzetjavítással. Egyikünk sem több, sem kevesebb. Az ember gyógyításánál figyelembe kell venni, hogy a kezelt sokkal többet tud a saját életéről, mint aki őt meg akarja szerelni. A gyógyulás akkor következik be, ha az egység helyreállt, különben az egyik helyen foltozunk, a másik helyen kilyukad... Mit választasz? Mi lenne, a számodra a legjobb? Mi lenne, ha most a könnyebb megoldásként nem a magad bántalmazását választanád?

2015. október 5., hétfő

'Gombok ' nélkül lenni. Vannak nyomógombjaid?

,, Valaha gondolkodtál egy olyan világról,ahol úgy létezel,hogy nincsenek 'gombjaid'?'gombok ' nélkül lenni.
Ok ez csak az én szavam erre,de nézzük,hogy is működik ez.
Ha van egy olyan szó,amit ha valaki mond neked és te ezután ítélkezel magad felett és megváltoztatod a viselkedésedet,akkor ez azt jelenti ,hogy van egy gombod amit megnyomtak.
Ha valaki spórolósnak,minimalistának nevez téged és te nem szeretnél az lenni vagy nem akarod,hogy annak lássanak mások...akkor az azt jelenti,hogy neked a spórolós,minimalista az egy 'gombod'.Így mindenkinek csak azt kell tennie ahhoz,hogy téged kontrollálni tudjon,hogy spórolósnak,minimalistának nevez ,amire te elkezded önmagad máris megváltoztatni!
Mik a 'gombjaid'??
Ne lássanak?
Kontrollálás?
Túl beszédes vagy?
Arrogáns?
Lusta?
Nyafogós?
Csöpögős?
Kúrva?
Ha ezek közül bármelyiket használom rád és te automatikusan felhúzod a falaidat,bástyáidat és úgy érzed,hogy védekezned kell...akkor ez egy 'gomb'
Az én kedvenc és gyorsan járható kiutam ebből a 'gombokból' ha hajlandó vagyok azzá is válni!!!
Szóval ha utálod,hogy lustának hívnak,akkor próbáld ki ezt:
Mi az a térűr,energia,tudatosság ami lehetek,hogy valóban olyan lusta legyek amilyen vagyok?
Most a hajlandóság arra,hogy valami légy az nem ugyan az,mint annak lenni!
De azt jelenti,hogy hajlandó vagy arra,hogy annak lássanak mások vagy ezt gondolják rólad mint az az energia vagy csak választod ,amikor ez működik neked.
Szóval ha hajlandó vagy lustának lenni,az lehet ,hogy csak azt jelenti,hogy nem kell azt bizonyítanod,hogy te keményen dolgozol.Csinálhatod azt ami neked működik.Szóval még akkor is ha én látom a 100 fekvőtámaszodat és akkor is 'lusta' vagy,az is lényegtelen! Blossom B.
Fordította: Anikó Kozák

https://www.facebook.com/blossombenedict/photos/a.347199092034751.82851.247244768696851/902109406543714/?type=3&fref=nf

2015. szeptember 27., vasárnap

Létezik bármi, ami nagyszerűbb a szeretetnél?

Milyen lenne az életed, ha kialakítanád és megélnéd az intimitást Önmagaddal? – Létezik bármi, ami nagyszerűbb a szeretetnél ? 
 

Írta: Gary Douglas - Fordította Szecskó Emese 
Egyszerűen megválaszolva a kérdést, igen, van.
A tisztelet. Ha tisztelsz valakit, az azt jelenti, akkor nem vagy ítélettel sem őfelé, sem magad felé. Ha tisztelsz valakit, azt úgy is megteheted, ha a másik személy nem kedves, nem boldog, nem szomorú vagy nem dühös vagy éppen az, válasszon bármit is. Szeretettel mindig van ítélet. Elvárások vannak feléd, hogy minek kellene lenned, mit kellene tenned, hogy kimutasd a másiknak a szeretetedet: „Ha szeretnél, megtennéd ezt nekem.” „Ha szeretne, egy szál vörös rózsát venne nekem, nem egy tucatot!” A szeretetnek isten tudja, hány definíciója van! Ugyanúgy szereted a családodat, mint a macskádat? Vagy a barátaidat, mint a szerelmeidet? Még a feltétel nélküli szeretet esetében is meg kell ítélned, hogy az adott dolog valami olyan-e, amihez feltételek nélkül viszonyulj, vagy nem!
Tehát mi van akkor, ha valójában nem a „szeretet” az, amit keresünk a kapcsolatainkban?
A tisztelet az egyike az igazi intimitást alkotó öt elemnek. A többi a nagyrabecsülés, a bizalom, a megengedés és a sebezhetőség. Az intim partnerkapcsolat kialakításának kulcsa az, hogy önmagaddal is intim viszonyban vagy. Ahhoz, hogy olyan partnerkapcsolatod legyen, ami ténylegesen hozzájárul az életed kiterjesztéséhez, hajlandónak kell lenned arra, hogy ezeket a tényezőket kialakítsd saját magaddal és a partnereddel is.
Egy intim kapcsolatban minden fél megbecsüli magát, és hajlandó azt tenni, ami neki megfelelő. Megbecsülöd a másik személyt is, és tekintetbe veszed. Hajlandó vagy megengedni a partnerednek, hogy azt tegye, ami számára megfelelő, anélkül, hogy megítélnéd és anélkül hogy azt várnád, valaki más legyen, mint aki valójában. Ez azt is jelenti, hogy bízol abban, hogy a másik pontosan az a személy, aki, és nem az, akinek te szeretnéd vagy akarod, hogy legyen.
Az önmagadba és a partneredbe vetett bizalom és a nagyrabecsülés mentén haladva megengedésben akarsz lenni a másik személlyel és nem akarod helyesnek vagy helytelennek ítélni a választásait, gondolatait vagy hiedelmeit. A megengedés az, ahonnan minden csak egy érdekes nézőpont. Megengeded a másik személynek, hogy meglegyenek a saját nézőpontjai és nem érzed szükségét a kritizálásnak. A kritika ítéleten alapul – azt akarom, hogy úgy csináld, mint én. Ha megengedésben vagy, nem próbálod megállítani a partneredet abban, hogy más legyen, mint te. Van saját életed, és megengeded, hogy a partnerednek is legyen.
A sebezhetőség szintén jelen van az intim kapcsolatokban. Nagyon sok ember félreazonosítja a sebezhetőség valódi mibenlétét. A sebezhetőség az, amikor falak nélkül, teljesen jelen vagy önmagaddal és azzal, aki előtted áll. A falak használatára egy példa, amikor a partnered dühös. Milyen gyakran fordul az elő, hogy az emberek automatikusan felhúzzák a falaikat, a gallérjaikat, vagy az, hogy kikeményednek a harchoz? Ha hajlandó vagy felismerni, hogy ezt csinálod, és azt mondani: „Tudod mit? Nem fogom most felhúzni a falaimat, hanem leengedem őket és nézőpontok nélkül befogadok mindent, ami ez.” Bámulatos, hogy ilyenkor a másik személy milyen gyorsan elengedi a gőzt! Ez azért van, mert a továbbiakban már nincs fal, amin dörömbölhetne. Ha sebezhető vagy, nem a védelmi rendszeredhez fordulsz, és nem hárítod el az igazi kommunikációt kiborulással, ítélettel vagy visszavonulással.
Az a nagyszerű ezekben az elemekben, mint a tisztelet, nagybecsülés, bizalom, megengedés és sebezhetőség, hogy nem kell kapcsolatban lenned senkivel ahhoz, hogy a számodra ott legyenek. Az intimitás forrása valójában nem a kapcsolódás. Te vagy az. Azzal, hogy hajlandó vagy önmagad számára a tisztelet, megbecsülés, bizalom, megengedés és sebezhetőség forrása lenni, már olyan embereket tudsz hozni az életedbe, akik nagyszerű hozzájárulások lesznek a számodra akár választod azt, hogy szexelsz velük, akár nem.
A szexről szólva, észrevetted, hogy az nincs megemlítve az elemek között? A szex vagy inkább kifejezetten a közösülés nem része az intimitás kialakításának. Belevonhatod a szexet az intimitásba, de nem hozza azt létre. A szex az valami olyan, amit a testünk tesz az élet egy túláradó, gazdag kifejezéseként, és, ha engedjük neki, örömteli, játékos és teljesen jelentőség nélküli lehet, mint akár egy frizbizés. Mi lenne, ha az egész életedet ebből az örömből élnéd?